В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт,
руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем
в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа,
мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама
строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая.
Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки
большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика.
И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый
русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны,
один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай
меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально
смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет
допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко
добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!
Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же
подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов,
а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
- 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине
голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом)
его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум
100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются,
зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался.
Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила
- старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит
перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого
мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в
дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче
с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него,
как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная"
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый
век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи
что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в
Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай
давай!
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
