По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит
себя по лбу:
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
-... лобковая.
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта
кость?
- лобковая.
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог,
a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу
или зубному.”
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно
любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я
подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе
шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В
предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука
моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается
знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую
мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой.
Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание
учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми
формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот
грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Се! ссия у человека!!!
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей
из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."".
И говорит - Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
